Iz (ne)stručnog ugla (4): konferencija za štampu posle GW8

Dobro došli - ako uopšte imate stomak za ovakve prizore - na novu, istorijsku konferenciju za štampu fudbalskog kluba „Amateri from Anfield“.

Press sala na našem stadionu „Old Clover Road“, smeštenom u srcu novosadske Stare Detelinare, danas izgleda potpuno drugačije. Kao što vidite, EPS nam je konačno isekao struju zbog dugova iz prošle decenije, onaj nesrećni razglas je sam od sebe crkao, ali u prostoriji ipak nije mrak.

Na sredini mog klimavog stola ponosno sija pravi pravcati, garavi petrolejski fenjer.

Gospodo novinari, uspeli smo!

Posle nedelja grčevite borbe, taktiziranja i slobodnog pada, u GW8 smo osvojili nestvarnih, mikroskopskih 26 bodova. Tim rezultatom smo zvanično pali na poslednje, šesto mesto u našoj mini-ligi sa ukupno 430 bodova i svečano zadužili fenjer!

Stanje u klubu je kataklizmično, ali moramo gledati svetliju stranu života - pošto smo dotakli apsolutno dno tabele, sa ovim fenjerom u rukama bar ćemo konačno imati svetla u klupskim prostorijama da ne lomimo noge po hodnicima!

Pretposlednji tim nam sada beži 11 bodova, dok je prvoplasirani lider na tabeli sa 532 boda otišao na nedostižnih 102 boda razlike i trenutno igra neki potpuno drugi sport u odnosu na nas.

Odgovorno tvrdim da bi čak i grupa slučajnih prolaznika pokupljena sa autobuske stanice na Detelinari pokazala veći stepen organizacije i radne etike od ovih mojih preplaćenih rekreativaca.

__________________________________________________________________________________

Inverzija na golu i prinudna krpljenja u zadnjoj liniji

Krenimo od čuvara mreže, jer tu leži koren naše menadžerske tragedije. Posle prošlonedeljnog poraza od „Panini analitike“ mog sina, ponizno sam savio šiju i stavio njegovog miljenika Verbruggena među stative, dok sam Kinskog zakucao za klupu.

Univerzum nam se nasmejao pravo u lice!

Dobrotvor Verbruggen je stao na gol i častio nas sa mršava 2 boda, dok je otpisani Kinsky na klupi branio kao u transu i sakupio čak 9 bodova koji nam propadaju u nepovrat!

Moj sin trenutno odbija da razgovara sa mnom bez prisustva advokata, tvrdeći da sam svojom negativnom energijom iz kancelarije „izbaksuzirao čoveka“.

U odbrani je duvala takva košava da ni pet fenjera ne bi ostalo upaljeno. Pošto su naš kapiten Bruno Fernandes i reketom samoonesposobljeni Bukayo Saka u ovom kolu odlučili da se uopšte ne pojave na stadionu (niti su se javili, niti su doneli doznake od lekara), protokol je nalagao da sa klupe u igru prinudno uđu Neco Williams i Mitchell.

I dok je Neco Williams uleteo sa klupe kao jedini priseban čovek u odbrani i doneo nam ogromnih 8 bodova, ostatak bedema od petorice defanzivaca bio je čista poezija očaja: van Ewijk je izvukao 2 boda, a Gvardiol, Calafiori i novoubačeni Mitchell upisali su po 1 bedni bod! Petorica odraslih ljudi u zadnjoj liniji, a promaja veća nego na Žeželjevom mostu u novembru.

__________________________________________________________________________________

Tuga za školskim drugom i crveni karton zbog kupusa

U veznom redu smo svedočili pravoj španskoj seriji sa elementima antičke tragedije. Naš zamenik kapitena - koji je u odsustvu Fernandesa morao da preuzme traku - Rayan Cherki, upao je u tešku, kliničku depresiju jer njegov školski drug iz klupe, Antoine Semenyo, više nije u našem timu. Cherki je celu utakmicu presedeo na travi pored aut-linije, gledao u jednu tačku, uzdisao i odbijao da dodirne loptu.

Epilog? Čista nula (0 bodova) za našeg emotivno skrhanog vođu na terenu!

S druge strane, Cole Palmer je pokazao sasvim drugačiji vid temperamenta. Kada je pre početka meča čuo šta se dešava u klupskoj kuhinji i da ostaje bez svoje glavne saradnice za gaženje futoškog kupusa, čovek je potpuno izgubio kompas. Izašao je na teren očiju krvavih od besa, namerno pokosio protivničkog igrača i sudiju pride, zaradio direktan crveni karton i otišao pod tuš sa učinkom od -1 bod! Ne da nam nije doneo ništa, nego nam je još i oduzeo od ove sirotinje!

Jedina svetla tačka u celom timu bio je čovek kojeg smo prošle nedelje doveli bukvalno na popustu pred istek roka trajanja - jeftini Marcus Tavernier! Momak očigledno još uvek nije shvatio u kakav je raspad od kluba došao, pa je iz čiste naivnosti odigrao vrhunsku utakmicu, postigao gol, uzeo zvezdicu i doneo nam okruglo 10 bodova!

Da nije bilo njega i Williamsa sa klupe, danas bismo pisali molbu Fudbalskom savezu da nam izbrišu klub iz registra.

Što se napada tiče, naš grčki heroj iz prošlog kola, Kostoulas, vratio se u sivilo Detelinare sa 2 boda, dok João Pedro u prvom timu i Kusi-Asare na klupi nisu ni kročili na teren.

__________________________________________________________________________________

Istorijski referendum: Pad tetkice posle 14 godina i mito za večeru

Pitate se zašto su igrači bili toliko odsutni i rasejani? Odgovor leži u događaju koji je u petak uveče potresao temelje „Old Clover Road“-a.

Posle punih 14 godina neprikosnovene vladavine klupskom kutlačom, konačno smo smenili našu tetkicu iz kuhinje! Pored svih dosadašnjih sumnji da radi za lidera na tabeli, podmetanja vakuumiranih tegli ajvara i niskokalorijskih sabotaža sa obarenom blitvom, u četvrtak kasno noću uhvatili smo je u čistoj krađi - pokušala je da u cegeru iznese tri džaka krompira, klupski aparat za vafle i jedinu preostalu loptu koja ne pušta vazduh!

Sazvana je hitna skupština kluba i održano je tajno glasanje o njenom poverenju. Tetkica je u petak uveče pokušala sve - spremila je igračima obimnu, bogatu večeru sa pečenjem, sarmama i tortom kako bi kupila glasove i ostala u kuhinji.

Međutim, demokratija na Staroj Detelinari je pobedila!

Sa izuzetno velikih 52% naprema 39% glasova (dok je preostalih 9% listića proglašeno nevažećim jer je Palmer na svom listiću nacrtao glavicu kupusa, a nekolicina igrača je listiće upotrebila kao salvete posle pečenja), tetkica je zvanično razrešena dužnosti!

Nažalost, svaka pobeda u našem klubu ima stravičnu cenu.

Kada su u petak oko ponoći saopšteni rezultati referenduma i kada je postalo jasno da je tiraniji u kuhinji došao kraj, u svlačionici je nastala takva nezapamćena euforija da se slavlje otelo kontroli. Veliki deo naših prvotimaca je u transu istrčao sa stadiona, sjurio se niz bulevar pravo do Keja i u znak proslave kolektivno skočio u Dunav!

Naravno, niko od tih fudbalskih genijalaca nije prethodno proverio izveštaj Republičkog hidrometeorološkog zavoda. Zbog ekstremno niskog vodostaja, polovina ekipe se pri skoku propisno povredila u plićaku, ugruvala kolena o rečno kamenje i zaglavila u mulju do pojasa, dok je druga polovina, koja je uspela da zapliva u ledenoj vodi, zaradila tešku upalu pluća i temperaturu od 40 stepeni!

Suočen sa činjenicom da u seniorskom pogonu nemamo tri zdrava igrača koja mogu da stoje na nogama, Upravni odbor kluba je na jutrošnjoj sednici pod svetlošću onog fenjera pribegao jedinom mogućem, očajničkom rešenju: za predstojeći GW9 angažovaćemo kompletan tim naših juniora (čitaj: Free Hit na pomolu)!

__________________________________________________________________________________

Ko će tačno istrčati na teren u dresu „Amatera from Anfield“ u 9. kolu?

Verujte mi da u ovom trenutku nemam pojma. Do zaključenja ove konferencije za štampu nismo uspeli da prikupimo sve informacije, krštenice i lekarska uverenja o omladincima koji će igrati za nas, pošto je u klubu opšte rasulo, a trener juniorskog pogona je još prošlog ponedeljka otišao na godišnji odmor, ugasio službeni telefon i nikome nije ostavio spisak igrača niti ključeve od ormarića sa opremom!

Gospodo, uzimam svoj fenjer sa stola i idem prema Štrandu da vidim da li je još neko od prvotimaca ostao zaglavljen u rečnom mulju, pa da polako obijamo bravu na svlačionici omladinaca.

Sportski pozdrav sa fenjeraškog „Old Clover Road“-a, čujemo se sledeće nedelje - ako uopšte uspemo da sastavimo jedanaestoricu!

Važna napomena Upravnog odbora (i klupskog advokata): Sve navedeno u ovoj kolumni predstavlja isključivo plod bujne mašte, satiričnog duha i hroničnog Fantasy očaja. Svaka sličnost sa stvarnim fudbalerima, rezultatima, vodostajem Dunava, izbornim procesima u klupskim kuhinjama, kao i sa stvarnim tetkicama i trenerima omladinaca na godišnjem odmoru, potpuno je slučajna i izmišljena. Tekst služi isključivo za izazivanje smeha i nema apsolutno nikakve veze sa stvarnim dešavanjima u svetu fudbala.